| 海峡两岸 |  |
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身份等级： · 管理员
江湖称号：CEO
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出道地点：中国·珠海
入驻时间：2004/2/16 |
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| 第 1 楼 |
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 校园故事 |
一
男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了”男生女生们的脸那叫红的。
记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学> 出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！呵呵。
二
高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班训一顿，所以全班同学商量好要整整他。那个老师的课是上午最后一节，下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老 师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
三
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师 问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。
老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。
四
我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，那老板看着我只笑，就是不理我，我一着急， 想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。
等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！太牛了！
五
初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教室时，正好 遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大 嘴语）用一个手得大拇指和食指捏住了他得鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手得食指和中指将信从嘴里取了出来。
后果可想而知，我们班得这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交 给了老师……
六
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的 说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆ft。
七
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如 果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
八 上高中的时候，尤其高三，常搞模考。有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句。那 句话是这样的：“桃李不言,___________。”偶当时真不知道下一句是“下自成蹊”，凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”，于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案，让大家爽爽的笑了一顿。还有一题是：“奇文共欣赏，________。”结果很多人都答：好酒同品尝。以前也是有一次语文考“___________，明月何时照我还。”我忘记了上句，苦思了 好久，把苏老的一句加了两个字填上去了－－“把酒临风问青天。”您还别说，蛮有气势，也蛮通 顺的。高中有次也做这种题，“清水出芙蓉，_________”一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银*”。我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”！
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生活就是战斗。 —— 柯罗连科
先相信你自己，然后别人才会相信你。 —— 屠格涅夫
不要慨叹生活底痛苦！---慨叹是弱者...... —— 高尔基
宿命论是那些缺乏意志力的弱者的借口。 —— 罗曼·罗兰 |
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